今できることと、できないことの狭間で。

友達に日記に影響されて。
久しぶりに書きたいことができたので書こうと思います。


追記にしておくので、お気をつけくださいませ。

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私が彼を思うようになってかれこれ･･･３年目に突入しようとしています。
もうそんなに経つんだなぁと、今指折り数えていて気がついた（笑）
はじめは嫌いだった彼。
好きになるなんてありえないと思った。
自己暗示から始まった恋。
でも、恋なんてそんなもんさ。
好きだと思ってから、これが「恋」だと気がついてからいろんなことがありました。
この気持ちを恋だと信じてくれない周りへの苛立ち。
認めてもらえないと恋じゃないと思う自分への苛立ち。
いろいろ、あったね。
それが理由で友達とどう接していいのか分からない時期も合った。

私にとって一番衝撃だったのは、やっぱりあれかな。
私と同じ思いを抱いていた友達の思い人が結婚したことかな。
私自身はその人のことそんなに好きでもなかったから、結婚したって別に悲しくはなかったんだけど、その友達のことを思うと涙が出た。
一番悲しいのは、つらいのは私じゃなくて彼女なのに。
その彼女は私たちの前ではずっと笑ってたから。
それが余計つらくて、私は涙が止まらなかった。
それと同時に、いつか私にもそのときがやってくるんじゃないかって思った。
きっと遠くない未来に、彼だって愛する人を見つけて、結婚する。
その相手が自分でないことくらい、分かってた。
夢を見るだけなら誰でもできるんだよ。
「好きだ」と口にするだけなら、別に誰でもできるんだよ。
その思いが「重い」か「軽い」かなんて、言葉では分からない部分もあるんだ。

それでも私が彼を思い続けている理由はなに？





やっぱり好きだから、だよね。
そう。好きなんだよ。大好きなんだよ。

その気持ちは彼に会ってからまた大きく変化を遂げた。


あったすぐは、つらい現実を突きつけられて、もうやめちゃえって思った。
やめられるとも思ったし。
別に彼じゃなくてもいいんじゃん？
だって、彼だけが男じゃないんだし。

･･･でもそういう問題じゃなかった。
私はたぶん、彼が声優だからとか、男だからとかって理由で好きなんじゃないんだよ。
彼が彼だから、好きなんだ。
私からこの人を「好きだ」っていう気持ちを取ったらなにも残らないような気がした。

･･･ここまで思う愛ってなんか･･･ただただ重いね。

こんな思い方しか知らない私は、周りのカップルや近くの人を好きだって言う人の相談にのるけど、なんて言葉をかけていいのか分からなかった。

相手の気持ちが分からない。
そんなの当たり前だ。
でも、近くにいるから、知ろうとして、相手を見ることができる。
お互いを思い会うことができる。
近すぎてつらい恋って分かるよ。分かるけど･･･それって「今の関係でも不満じゃないし、一歩踏み出して壊れたら嫌だ」ってワガママな願いの精で、つらいんじゃないの。
つまり、今の状態に満足してる自分がいて、それを失うのが怖いんでしょう？
それって、すごく幸せじゃん。だって、今の関係幸せなんでしょう。
踏み出す踏み出さない以前の問題なんだよ、こっちは。
会いたいならお金ためて愛に行けばいいかもしれないよ？
でも、現実的に考えて遠いんだよ。限界があんだよ。
そうやって会いに行ったとして、彼はこっち知らないんだよ。
愛する人に「あなただれ？」って思われることの悲しみ、せつなさ、むなしさ･･･自分でそこに向かう強さなんて、人は持ち合わせてないよ。








こんなにつらいことしか出てこないのに、好きなのって結局麻痺してんだろうね。
あの人の笑顔で、声で、それが聞けるだけでこのつらさ全部チャラにできちゃうくらい、麻痺してんだね、私。